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不甘心

有很多话想说,但是伪装出来的乐观上进让我无法表露出这些,思前想后居然只有loft可以让我一吐为快。

即将27岁的女青年,本科医学生,三流大学出身不能找到很好的工作,浪荡过后没考上医师,尝试两次考研,两次家里亲人过世,单身,贫穷,胖,单亲家庭,父亲酒鬼,从小被爷爷奶奶拉扯长大,不善言辞交际,到现在生活单调的让人难以置信。

我究竟生存的意义是什么?????

去年原计划考医师、研究生,孰料父亲意外身故,瞒着家里人处理后事,本以为可以按部就班考下医师和研究生,夜夜乱梦精神恍惚,知道必然失败却哭不出来。浪荡20余载,突然立下志向,意志不坚定不知道是否可以实现。

很多人都说考不上一次两次去考,那么我两次都失败了是不是就是loser?看过一些人的答复,让我放弃让我坚持,说什么都有,我的人生,究竟是什么样子。

想放弃研究生,但是我不甘心,始终觉得自己应该是有能力去接受高等教育,看看外边更宽广的世界,不想在一个闭塞的地方做着不想做的工作赚一点死工资,怀揣梦想却没有足够的行动力,我害怕自己会碌碌终生。

我知道爷爷很不甘心,自己是大学生,教育出来的孩子们却基本没有正式工作,年纪一大把还在拼搏,给予厚望的孙女还这么不上进,他很伤心,我对自己让他失望更加难过。

2017年我26岁,这时候才知道奋斗拼搏,我不知道还来得及不来得及,我只能频繁刺激自己:你真的想让自己变成最可悲的那群人吗?你不想让家里人扬眉吐气吗?你不觉得自己这样活的没价值很丢人吗???

很想很想很想哭,但是我没有流泪的资本,流出来的眼泪只能自己擦掉,哭的嗓子疼也只能喝水。

前26年我活的就是个巨婴+loser。

我对不起所有我爱的爱我的人,让他们蒙羞让他们失望了。

看到这里会有人觉得我都这么告别了是不是会选择自杀,我不会再去尝试了,因为还有未尽的责任义务,我要去完成本应该由我和父亲去完成的一切。

我担心自己认命,这辈子就这样浑浑噩噩庸碌不堪。

我不甘心,知道很蠢,但是我还是想考研究生,还是要向着双硕士努力,还是要费很大力气去做我想做的事情。

如果我花了一年的时间去考研究生失败了,我不知道自己会不会崩溃,但是我会认命,好好做一份工作,努力研究升职加薪,安安稳稳当最不想当的一类人,浑浑噩噩活到死。

多少次想到,如果没有我,家里人其实会生活的很好,至少不必为我操心,叶不必为了供养我受到生活上的困厄,暗恨当年既然要打胎为什么不打彻底一点,生出来我到底能做什么????

2018年是我为自己订下最后一次拼搏的机会,如果我还是不能做到,我一定要大哭一场。

为横死街头的梦想和自己的人生送终。

记梗

还不成篇章体系,先写出来记梗: S和E是认识了很多年的朋友,两个姑娘对外一致和谐,能力和美貌成正比的强悍女性,S是艺人而E当她的经纪人这是背景。 T先生被S迷到神魂颠倒,鼓足勇气去追这朵霸王花,那段时间S过得很不好,业内打压差点被雪藏,但是最难的时候T先生也没有放弃。
S曾经在面对粉丝的时候说过自己没有大家想的那么坚强,公众场合化上妆以后就像是挂着盔甲一样,觉得自己百毒不侵,被刁难的时候也不哭,因为画了眼妆要是哭了眼睛很难受。 但是这件事在E这里破例了。 E家庭突然遭遇变故,父亲横死,母亲急救未果。E接到消息精神冲击特别大,恍恍惚惚不知道作何反应。S一把抱住E:哭完再说话。E突然就崩溃嚎啕大哭全不顾及形象,把现场的人吓了一跳,S也是突然掉了眼泪,一边哭一边安排清场和回去的机票等等事情。
T先生赶过来的时候看见S红着眼睛结膜充血的厉害吓一跳,S已经冷静的开始上药了。

24小时出门三次,爸爸和小梅梅一起翘首以盼等你回家。不知道是不是错觉,总觉得梅梅很想吃三叶草😓😓😓好好好,这根不摘留着留着